Feeds:
Inlägg
Kommentarer

Posts Tagged ‘himlen’

Det är ett skräckens tempel jag blivit inlåst i, min egen inre hydda, livet är så tungt, så overkligt, jag sitter som en fånge inuti mig själv. Sorg så tung att jag inte fattar hur jag orkar bära på den, det är hemskt, det har gått fem långa månader sedan du hängde dig och det känns stundvis som om det vore igår polisen kom hit, tiden har försvunnit för mig, begreppet liv har försvunnit, jag lever i mitt eget inre vacum som jag ber skall släppa. Jag vill känna att jag har ett liv trots att du gett dig av ifrån mig älskade godaste sonen min, nu är det mest så att jag ser livet från insidan, jag reflekterar men känner mig tom. Måste tillbaka ut ur detta skräckens herravälde som råder över mig, alla dessa sorgfyllda tankar, måste få möjligheten att känna att blodet rinner genom mina ådror igen det är så kallt i mitt liv nu, tomhet som skaver. jag vill minnas dig med glädje och hjärtlig värme inte som sorg, jag vill kunna känna att jag är lyckligt lottad som fick ta del av ditt liv, inte bara sakna dig. Det är fem långa och hemska månader i morgon, månader av ångest, samvetskval, sorg, saknad och massor av tårar, jag gråter inifrån min själ. Att mista dig Kimpan, var att mista mig själv på ett sätt som att dö en liten bit och aldrig mera få den delen tillbaka i sitt inre, den finns där men fungerar aldrig mera.

Jag är så ledsen men på samma gång så stolt att just du var min son jag är så lyckligt lottad att just jag blev din mamma, men nu är du på andra sidan vart den nu finns, himlen säger vissa, jag säger här men i en annan dimension än oss andra. Du kan se mig men jag ser inte dig, inte nu i alla fall. En dag hoppas jag få känna din närhet, kanske den dagen kommer då jag slutar försöka fånga din uppmärksamhet. Älskade Kim jag kommer aldrig förstå ditt val och kanske är det inte för mig att förstå varför du valde att ta ditt liv, jag önskar du stannat men vad hjälper det mig nu eller dig, du valde att gå och jag har svårt att komma till rätta med det, jag får inte in det helt att du är borta för alltid. I morgon ska jag tända ditt ljus på minneslunden och jag hoppas du kan se mig, känna mig, känna den kärlek jag bär på inom mig. All saknad jag känner efter dig mitt älskade barn, det känns inte rätt att det ska vara så, du borde vara kvar..

Älskar Dig för Evigt! Mamma

Annonser

Read Full Post »

Saknaden gör att mitt inre känns som det krampar, hårt och obarmhärtigt, jag älskar dig min ängel och nog förstår du väl att jag inte vill du skall vara död. Det känns så oerhört plågsamt att mista dig. Varför blev allt så här, blev du sjuk, hände det något inom dig? Varför talade du inte med oss andra, vi hade hjälpt dig vi hade gett vårt liv för dig. Nu saknar vi, jag saknar dig varenda dag i mitt liv, det är inte det liv jag önskat oss. Du valde att lämna oss och jag förstår inte varför, jag vill ju inte att du ska vara död. Tiden har gått snart närmar det sig 5 långa månader av sorg, du betydde allt för mig min älskade ängel och det gör du fortfarande men nu med en stor dos smärta. Jag har en inre längtan av att få träffa dig, få känna dina kramar och höra dig säga: Det ordnar sig mamma, men ingenting är mera så enkelt, Du gav dig av och lämnade oss i en evig förbannelse, det var ditt val. Önskar jag förstått vad som rörde sig inom dig men det fanns inte där att se, jag missade allt och nu är du borta. Jag lever, jag har valt att leva men inte utan smärta. Varje dag innebär smärta och förtvivlan för du var mitt älskade barn. Nu vilar du i Sunnes vackra minneslund och jag hoppas i mitt hjärta att du funnit ro och frid, jag önskar varje dag att änglamödrar smeker din kind och att du känner dig fri. För mig blir livet aldrig mera det samma, jag får vandra osalig här, men jag har valt att leva och då är det som det är. Jag besökte minneslunden igår och tände ditt ljus, jag bar en önskan att du såg mig från din plats i himlen, att du ser min kärlek till dig min älskade änglason.

Mamma


Read Full Post »